无法抑制的变化

什么东西即将失去，
什么东西即将不再属于我。
讨厌这种抓不住的感觉，
不知道抓不住什么，
什么东西渐渐流失，
好像很重要，又好像不重要。

2013和2014就好像一个分水岭，
我变了，变得更加不了解自己。
仿佛，就看着另一个我渐行渐远，
然后留下的，剩下笑容。
变活泼了？或许吧...
变开朗了？或许吧...
依旧没变？或许吧...
许久不见的小学朋友说：你没变啊
熟悉的人却说，你变了。
回到了以前的性格吗？

其实到底有没有变，自己最清楚，
更清楚的是，无法面对自己已经变了的事实。
就像变质的童话一样，那样残酷的可怕。
那个可以为了朋友担心地一整晚不睡觉的笨蛋，
那个可以因为某个朋友的某件事而流泪的笨蛋，
那个会为了朋友而胡思乱想的笨蛋，
那个会想着喜欢的人想到流泪的笨蛋，
是消失了吗？

妈妈说，我冷血。
是啊，或许天生血就是冷得吧？
上次鲜血沸腾想好好做好一件事的时候是什么时候？
已经，想不起来了。
不是冷血，只是做好老师所说的话，
安分守己。

无法理解，为什么他们看不到、听不到？
藏在一句有一句关怀的话下的讽刺或试探？
一次又一次不用大脑思考地说出好笑的话。
无法理解。
就像你们不理解为什么我比起说话，更想听他们说话一样。
就算作为兄妹或姐妹，我们依旧无法互相理解。

牵强的笑有多假，无法分辨。
不是我脾气好，而是我习惯了带着笑着的面具。
不是我脾气好，而是你们做了什么，与我无关，
我找不到发脾气的理由。

什么时候开始，友情这种东西，
对我来说没那么重要了？
一切都在渐渐变淡。
在乎太久会累，累了就会放下，
大概就是循环吧？
朋友要离开了，首先想到的不是朋友离开我会孤独，
担忧的而是在班上同一阵线少了一个人。
在我发现我的思绪开始出现偏差了，
那末兴奋和无法抑制的笑容是怎么一回事。

就像一个被控制的木偶一样，
无法控制自己，
无法控制情绪。
作为一个莫名其妙的第三者，
感受着陌生的情绪不断翻腾，
然后将熟悉的情绪，
一点、一点挤开。

嗯，我好奇怪。
当张嘉雯不再是张嘉雯的时候，
张嘉雯会变成怎样？

无题

告诉自己没有什么好伤心的，
不是早就知道没有永远的朋友了吗？
原本就不属于自己友情，
现在只是回到原点而已。

心酸酸的，
朋友朋友朋友。哈，好好笑。
笑得眼泪都流了出来。
对你们来说我到底算什么？
所谓的朋友，
在你们眼里不过只是利用品的代称而已吗？

突然发现自己好悲哀，
想要对每个人好，
却发现原来自己什么都做不到。
朋友一个个离开自己，
我只能看着你们离开，
找不到挽留的理由。

喜欢一个人是没有错的，
错的只是那个人是谁而已。
第一次那么后悔曾经喜欢上那个人，
失去了那么多东西，
却什么也没有得到。
只知道，我变成了曾经自己唾弃的那种人。
我以为只要我看开了，
失去的东西可以回到身边，
原来那只是我以为。

虚伪的眼泪，会伤害别人。
虚伪的笑容，会伤害自己。
我不是她们，
不是只要一哭，就会有人安慰。
我什么都没有。
心情，烂了三天，
无法言语的心酸，
想哭，不能哭。
笑了，却辛苦地想哭。
什么时候，才可以肆无忌惮哭哭笑笑。
无所谓了，不是吗？
反正不管我变得怎样，
大概也没有人会在乎。

男生的话，果然不可以相信。
看着曾经一起聊过天，一起出去玩的人，
却在相遇的时候只是擦肩而过，
我只能说，好好笑。

不知道为什么会这样，
想尽力做好一切，却发现原来她根本不需要我。
很好啊，寂寞的时候，可以叫我陪你。
现在呢？反正我就是活该，就是一直被人当成利用品。
用完就丢，想用再见回来，瞧，服务多么周到。
那么多年的朋友了，我总是傻傻的以为，你把我当朋友，
原来你只把我当傻瓜。

从来没有想过，
在自己心情最不好的时候，努力想要让我开心起来的人，
居然只是两个认识不到一年的朋友，
莫名的失望、莫名的伤感、莫名的想哭。

心情很烂，
没关系，
越烂越好，
反正连自己都不在乎了，
多烂都没关系，
已经都没关系了...

在乎

在乎着不应该在乎的东西，受到伤害的还是自己，

有一些事情看清了，就是去执着的意义。

曾经想过，是不是只有拼命去伤害别人自己才不会受伤害？
如果只有伤害别人才不会让自己受伤害的话，那么该如何抉择？

有一种朋友，在一起久了会累，
选择的道路不同，不管怎么配合，都无法做到最好。
不知道已经是第几次违背自己的心，
只知道脑海里不断盘旋的只有‘累’这个字。

太认真爱着不爱自己的人，会受伤。
太在乎着不在乎自己的人，也会受伤。
太在乎着在乎自己的人，居然也会受伤。
认了，人就是要不断受伤，才会不断成长。
只不过讲究的是多重的伤罢了。

曾经以为是多么在意的朋友，
没想到有一天也可以冷血到不在乎。
没有感觉，无所谓，不在乎，
不管她怎样。
果然就像我曾经想过的一样，
不同世界的人相遇了，最后还是会分离。

没有选择的选择题，
可笑的是，所有的人却说我能够选择。
一切早就已经注定了，无法改变的东西不去强求。
不属于自己的就算握在手心也会溜掉，属于自己的就算狠狠抛开也会回到身边，
这个道理每个人都会说，
但是真正实践的人又有多少？

不在乎就不会累，
或许失去了很多东西，
但是现在脸上的笑容，
其实快乐很多了。

朋友？kidding？

或许我们曾经无话不说，
或许我们曾经成为知己...
谢谢你知己，我在你的身上体会到没有什么是永远的...
原来跟自己越好的朋友越来越容易离去...
不相信永远，看不到未来，放弃现在，
性格极端、多疑、冷淡、不近人情都是我糟糕的个性，
我自认我不是一个很好的朋友，但却很幸运地遇到一群很好的朋友...
世界上没有人是完美的，但世界上每一个人都会有各自的优点，
我觉得我唯一的优点就是幸运...
很幸运地曾经遇到你，很幸运遇到其他的朋友，
性格不好的我居然拥有一群很好的朋友，我觉得我无比的幸运。
友情就如破碎的玻璃一样，怎么粘怎么修复，裂痕也会永远存在。
被丢掉的垃圾没有被捡回来的必要，这就是世界...
我们的友情没有到尽头，但却也回不去了。
早就意识到了，把自己秘密说来就等于把自己的信任让给别人狠狠地踩，
只是不知道信任离开那么快，
快到我措手不及...
曾经因为你的已读不回而紧张，现在想起来却无动于衷，
或许是因为朋友的劝告而放弃执着，
但更多的却我骨子里的冷血吧？
那件事情或许是我的错，或许是我选择放弃，
但，对于放弃的东西，我一向没有找回来的习惯。
就像我没有把丢掉的垃圾捡回来一样。
有些习惯的天生的，不想改也不屑改，
改了我还是我吗？
身边的朋友一个又一个离开，
新的朋友一个又一个出现，
回过眼看什么都没有。
没有谁会永远待在自己的身边，没有谁会永远被束缚在自己的身边，
谁都会离开，谁也不会留下，
唯一的办法就是留着现在，
没有一辈子的朋友，但珍惜了，将来却偶尔会想起，
会知道，原来曾经有人陪我一起笑一起哭。
谢谢你，曾经愿意当我这个只有幸运一个缺点的人的朋友，
我觉得我很幸运，因为曾经遇到你，
谢谢你

呵...
两年的朋友比不上男生吗？
选择相信他不相信我？可笑？
男人永远都那么重要吗？
呵...
两年的朋友？kidding？
看清你们了，男生永远比好朋友重要，
说好朋友重要的你们呢？
每个人都在演戏，终于演不下去了吗？
在她的背后说的好开心，很兴奋？
说自己的好友犯贱很有成就感？kidding？
看着你们猫哭耗子假慈悲好好笑，
早在很久以前她就这样了不是吗？为什么现在才说呢？
没有用处了？
好朋友？so funny
你让我知道，原来好朋友就是互相把对方的秘密告诉别人，说对方的坏话，忽视所谓的朋友，好好笑？right？
继续表演吧！尽性地表演吧！
需不需要我加油添醋？今年快要过去了，很快就没戏看了，
继续表演吧！

没有主题

情人节过去了两天，
不知道为什么，那天，我特别特别的想你...
真的真的很想亲口跟你说一声‘情人节快乐’，
真的真的很想知道你跟她到底过得好不好？幸福吗？
即使会心痛、会受伤，也无所谓了，
我早就已经不在乎了...
每一次，听着歌，想着你，
有时会自嘲地笑，有时会流泪，有时会看不起自己，
我真的不知道为什么我会喜欢你，
或许，从一开始就错了，
只是，这个错已经无法挽回了...
前年，一次又一次地欺骗自己，已经不喜欢你了，已经不在乎你了...
去年，一次又一次地放纵自己，在一个人的空间大哭大闹，
想疯狂大喊，可是怎么都无法发出声音...
不知道从什么时候开始，
遇到害怕的事，想到你的样子，就觉得其实没什么好害怕的，
遇到伤心的事，想到你的笑容，就觉得其实没什么好伤心的...
即使再也见不到你了，那又怎样？
只要你永远在我的脑海就好了。

渐渐的，喜欢沉浸在音乐的世界里，
在那里，看到你，可以肆无忌惮地笑、玩，
在那里，你永远都是温柔地笑着，
真的真的很开心...
可是音乐的停止，那个世界也不见了，
又再一次找不到你了，又再一次心慌了...
不想再体会这种可怕的感受，所以一直戴着耳机，
就算被骂了那又怎样？就算因为长期带耳机造成耳鸣、耳力不好那又怎样？
只有你在就好、你要看到你就好，
我怎样都不重要了，真的...
之后的，那个世界里又多出了一些人，
那些我舍不得放弃的朋友...
在那里，有你、也有他们，感觉那个世界真的很完美，
每天只有笑声，没有哭泣、没有眼泪、更加没有心痛心慌的感觉...

曾经很多次想要永远沉浸在那个世界里，
再也不要醒来，在现实的世界真的太累了，
可是我又怕，有一天你们都离开那个世界，
最后只剩下我一个人，怎么办？
不管我怎么大喊，都不会有人应我，
离开了，什么都没有了，没有了...
那我该怎么办？
其实心里都明白的吧...
不管是他、还是朋友有一天都会离开、都会变成陌生人，
从最开始的恐惧、不安，到现在的心平气和...
想一想，既然都要离开了，那就在离开之前多相处，
这样至少最后留下的是美好的纪念品，那个叫做回忆的纪念品...
让它永远封存在心里，只有自己一个人知道，
有时可以拿出来回忆，让自己知道至少曾经还有你们...

我在想如果有一天，我可以有一个见到他的机会，
那么，我宁可不要，
见到他又如何？我最后只不过是他生命里的过客，或许连过客都不如，
就让他一直存在我的心里，一直一直...
或许某一天...会有一个人把他赶出那个世界，
或者，直到我记忆永远消失的那一刻...